這次數董論說文寫的讓人噴血... 來看看數董覺得交朋友最重要的事是什麼吧!

1. 他讀了很多書，很會打電動，也很孝順，所以能跟我做朋友是他的福氣 （師評:我以為你稱讚的是你朋友…）
2. 自從認識他以後，我的人生有了三百六十度的轉變　（師評:沒變就是了…）
3. 我的夢想就是過著貧蛋無味的生活　(師評:該如何過起可以教我嗎…)
4. 俗話說:一寸光陰一寸精，寸精難買寸光陰（師評:你的句子讓老師有點害羞…）
5. 交朋友最重要的事，就是確定他很正常 (師評:所以要去醫院檢查…?)
6. 我不能沒有朋友！不能！不能不能不能！(師評:好好好…老師知道你的悲憤了…)
7. 怎麼判斷對方是不是不良少年呢？最重要的是，先確定他是不是都待在陰暗的地方（師評:所以晚上工作的人都是不良少年…?）
8. 世界上有很多種朋友，有好的朋友，壞的朋友，高的朋友，矮的朋友，聰明的朋友，笨的朋友，男的朋友，女的朋友，不男不女的朋友，真的朋友，假的朋友，老的朋友，死的朋友，其中我最欣賞的就是會畫畫的朋友（師評:...老師有合理的理由懷疑你的分類是在混版面，而且你的”其中”不是從你之前舉的例子舉出來的！）
9. 如果對方作了十惡不赦的事情，我們就要和他斷交。比如說，上學遲到、作業沒交、掃地不認真…（師評:原來在你的世界裡，這樣就十惡不赦了…）
10. 俗話說：三人成虎，所以朋友多真的很重要 (師評:不是有數字就代表多人…不然…老師有點想把你五馬分屍)
11. 他總是能適時的生出他的手幫我。(師評:請問怎麼”生”…)
12. 我對朋友的要求沒有很高，只要他願意跟我一起花他的錢就好 (師評:有這樣的朋友記得介紹給我…)
13. 我朋友很討厭，每次都把他的弟弟交給我保管　（師評:需要保險箱嗎？）
14. 我朋友家開早餐店，我每次去他家，他都會吹包子給我吃 （師評:看了半天才知道是台語的蒸包子）
15. 我幫助朋友總是不求回抱（師評:的確是不用這麼激情…）
16. 中國有句老話說：朋友，就只是朋友；不是朋友，就不只是朋友。這句話真有道理。（師評:真的有這句話嗎…）
17. 我都和我的朋友去八方雲集看舞蹈表演 (師評:看鍋貼跳舞嗎…)

數董四十歲時去當了牧師

有一天,有位年輕的修女正幫數董洗澡

數董:為了讓你保持純潔,你把白布帶在眼睛上吧!

於是修女戴上了白布,晚起袖子幫數董洗澡

這時數董突然湧起了邪念,拉起修女的手,放在他的XX上............

過了一陣子

年輕的修女開心的跑來告訴老修女

"你知道嗎?剛剛數董牧師送我一把天國的鑰匙,他說這可以開啟天國的大門!"

"............"

"是不是幫他洗澡時得到的?"

'哈!你怎麼知道?"

"你娘卡好!我幫他吹天國的號角吹了20天!"

　　
http://travel.sina.com/news/oth/2009-02-19/02042412.html?ref=nf


日本人有一種強烈的少女崇拜情節,尤其對於處女更是有種近乎瘋狂的推崇。女體盛就是在這種情節之下的產物。而金粒餐更是達到了一種登峰造極的地步。據說,在東京有一家頂級的會員制俱樂部,裡面就為那些懷有強烈的少女崇拜心理的男人們提供一種價格超高的食物--金粒餐。

在某些日本餐館中經常“豢養”著一些處女，讓她們好吃好喝，精心調理；每天取其新鮮大便，放入各種調料醃制，油煎炸後蘸著特製的醬料食用。“金粒餐”而且十分注重了原料的“衛生”，不許女孩子亂吃東西，而且還好吃好喝、精心調理，從原料的源頭到加工製作都花費了不少心思。



金粒餐的製作過程冗長而複雜。俱樂部餐廳先要在眾多的侯選美少女(當然必須是處女)中選出在未來的十天內沒有流紅的十五歲少女--注意,十三歲和十四歲的少女都是不可以的。然後,讓這些選定的少女每天嚴格按照俱樂部詳細制定的要求運動喝水吃飯起居。一個星期以後,餐廳就派人再選取她們中最符合要求的排物作為原料,再佐以各種名貴的調料鍋蒸油炸,之後按照嚴格的工藝標準進行造型--做成中藥丸子那樣一粒一粒的形狀和大小,表面要看起來極其光滑。也有些則需要按照客人的指定做成大便的形狀--最後再裹上食用金粉,金粒餐就大功告成了。

　　另外,據說因為想嘗試金粒餐的客人不少,而製作週期偏長,所以要想品嘗到金粒餐的"美味"的話,即使是俱樂部的VIP會員也需要提前很長時間預約哩...

　　與“金粒餐”相比，“女體盛”的製作簡直有些小巫見大巫。聽說在日本“金粒餐”擁有眾多的食客，而且有些還是從香港、臺灣、內地飛過去的富人或明星。從“飲食文化”的角度考慮，“獨樹一幟”的“金粒餐”比“女體盛”更有文章可做，比如：要求“金粒餐”的提供者有大學學歷就比要求“女體盛”中的女子有大學學歷更有理由。因為以我們的經驗，作為盛菜的盤子，無論出自民窯、還是官窯，都不會影響菜的味道，從賞心悅目的角度考慮，只要好看就可以了；而作為盤中的菜肴，其材料的出處來源就很重要，在這方面，人類是有教訓的，所以馬虎不得。 　

聽當地人介紹：這味菜需要在熟人介紹下，半年前預約，才能享用到的。先讓客人在一群女生中選定一個，然後和她簽約，定好屎的味道(例如哈密瓜、榴槤、番茄)。這個被選定的女生將在頭2個月內只吃青菜，別的都不吃；2個月後就開始吃合約上的味道，例如哈密瓜味，就一日三餐都吃哈密瓜，別的都不吃。半年後，就在一個很高級的房間裡，放上一張大圓桌，圓桌上放著張凳子，凳子中間有個窟窿，凳子下面放個碟子，女生就坐在凳子上，客人坐在桌子旁。當女生第一時間把屎拉出，掉到碟上時，客人就拿個湯匙開始享用了。

　　以前只聽說狗總是要吃屎的。沒想到日本人對人屎也這麼情有獨鍾。文明發展到今天，茹毛飲血、鑽燧取火的野蠻時代早已一去不復返，正當人們享受著現代工業文明帶來的快捷衛生的生活的時候，日本人卻做出了一個驚世駭俗的舉動：吃屎！日本人的“拿來”精神與創新意識聞名全球，那麼，吃屎，這種連原始人都嗤之以鼻的飲食行為，到底是日本飲食文化的又一創新舉措，還是日本現代文明發展到巔峰的一種突然的變異？ 也許兩者都不是。有人說巨額商業利潤是“金粒餐”的原始動力，這話也不是一點道理都沒有。

可是仔細想想，“金粒餐”並不是一種純粹的商業行為，它和“女體盛”一樣是日本人一種獨特的飲食文化。人類為了滿足自己的食欲隨心所欲地想出各種變態的食物和吃法，譬如生吃猴腦、生刲驢肉、活烤鵝掌，然而再怎麼殘忍另類的吃法，也不至於非得吃自己同類的腸道排物吧？如果真要給“女體盛” 和“金粒餐”一個合理的解釋，看來並不是一個容易的問題，怎一個“變態”或“創新”了得？

宅男有三寶:科技女優、人真好
型男有三寶：親親、抱抱、再推倒
周董有三寶:唉呦、不錯、這個屌
韓劇有三寶:車禍、癌症、醫不好
台客有三寶:拎娘、G8、跨啥小
威武有三寶：蜆精、大鵰、愛福好
謊言有三寶:天長、地久、愛到老
謊言再三寶:海枯、石爛、你最好
老師有三寶:劃線、重要、這會考
國小有三寶：起立、立正、老師好
國中有三寶:腦殘、白目、愛耍屌
高中有三寶:補習、熬夜、拼聯考
大學生有三寶:複製、貼上、過就好
大學男生有三寶:聯誼、把咩、學妹好
大學女生有三寶:化妝、打扮、穿的少
上班族有三寶:上班.下班.公司倒
海綿寶寶有三寶:小蝸.水母.愛蟹堡
海綿寶寶再三寶:章魚.海星.比奇堡
成人頻道有三寶:彩虹.星穎.新東寶
台灣的網路有三寶:斷線.ＬＡＧ.修不好

有一次船難，讓三個人漂到了無人島。一個是壞小愛，一個是肉男，一個是數董。

有一天，他們撿到了一個神燈。搓搓搓，精靈就出現了。

精靈：「我給你們一人三個願望。」

肉男：「我要錢，我要很多很多錢，我要把這些錢帶回國去享受。」

碰！肉男就不見了。

數董：「我要女人，我要很多很多女人，我要把這些女人帶回國享受。」

碰！數董也不見了。

壞小愛：「我要啤酒，我要很多很多啤酒。」說完，壞小愛就先暢飲一翻，然後很無趣的說：「唉呀！一個人喝好無聊。把那肉男和數董叫回來一起陪我喝吧！」

碰！數董和肉男就回來了。

－

自從上次那件事之後，就超恨的。

所以，他們倆討論如果之後再撿到神燈，就要讓壞小愛先許願。

結果有天，他們再次又撿到神燈了。搓搓搓，精靈碰的出現。

精靈：「我給你們一人三個願望！」

數董和肉男叫壞小愛先許願，壞小愛就說：「我要啤酒，我要很多很多啤酒。」

壞小愛又喝了一下，然後想一想跟精靈說：「好啦，沒你的事啦，可以回去了！」

碰！精靈就不見了。

－

數董和肉男依舊很恨壞小愛。

有天他們竟然又撿到了一個神燈，搓搓搓，出現的不是精靈，是耶穌。

肉男搶著說：「我要變成一隻小鳥，飛回到我的祖國！」

碰！肉男就變成了一隻鳥，啪啪啪啪的飛走了。

結果在空中的同時，放了一坨大便，剛好砸中了美國人的頭。

壞小愛：「Oh，shit！」

結果壞小愛就變成一坨香噴噴的Shit。

數董不小心踩到，就說：「幹你娘！」

然後耶穌就猶豫了一下，說：「Oh，no！這不是我能決定的！」

結果耶穌就回到天上，消失不見了。

忽然，一陣閃電連續打到數董，聖母瑪莉亞從天上降臨，說：「代替上帝懲罰你說髒話」

數董冒著煙說 ：「那你要跟著偶在荒島到偶死你才有機會離開」
😆😆😆

如何戒掉寶寶愛吃手指的習慣呢?! [ 檢舉 ]
發 問 者： Anita ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2006-04-15 16:11:03 ( 還有 4 天發問到期 )
解答贈點：5 ∕ 閱覽：146 ∕ 回答：5 ∕ 意見：1



我家滴寶寶不喜歡吃奶嘴也不愛喝水~但是他超愛吃自己的手指頭~聽人家說愛吃手指的寶寶以後手指會變的粉醜~有什麼辦法能讓他戒掉呢!! 我寧可他愛吃奶嘴也不要她吃手指!! 請有經驗滴媽咪們給我ㄧ點意見!!
還有我總覺得他有鼻涕或著是痰~因為都有聲音~但是我用吸鼻器吸都沒有東西
這是怎麼了嗎?


如果您無法針對問題做明確的回答，請利用發表意見



回　答


回 答 者： 手槍六十四伯 ( 初學者 5 級 ) [ 檢舉 ]
回答時間： 2006-04-15 16:12:35



你好，我是手槍伯，這個問題問我就對了

吃手指也是我的專長之一

根據我當保姆多年的經驗

要改掉你寶寶吃手指的方法其實很簡單

你只需要讓你的寶寶吃腳指

如此一來你的寶寶就不會吃手指了



參考資料
手槍伯的大腦
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天生就黑肉底怎麼變白？ [ 檢舉 ]


發 問 者： 作最讚的自己 ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2006-04-15 01:21:00 ( 還有 4 天發問到期 )
解答贈點：5 ∕ 閱覽：190 ∕ 回答：5 ∕ 意見：0

我天生就皮膚比較黑～～尤其是臉最黑，手掌都比臉白！
試過很多方法有白，但一晒就又黑了～～
請問有什麼辦法可以變白？ 或是什麼保養品？
請各位幫忙回答嚕！！謝謝～～
2006-04-15 21:48:42 補充
碧兒泉的美白效果如何？？


如果您無法針對問題做明確的回答，請利用發表意見

回　答

回 答 者： 手槍六十四伯 ( 初學者 5 級 ) [ 檢舉 ]
回答時間： 2006-04-15 01:23:31


你好，我是手槍伯，這個問題問我就對了

美白也是我的專長之一

根據我從事美容工作多年的經驗

你想要變白

方法其實很簡單

你只需要而墳場睡個一晚

隔天早上你就會卡到陰

臉色就會自然慘白了

參考資料
手槍伯的大腦

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有什麼方法可以不讓狗的鼻子褪色?! [ 檢舉 ]


發 問 者： 妹妹 ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2006-04-15 00:39:55 ∕ 解決時間： 2006-04-15 20:53:14
解答贈點：5 ∕ 閱覽：250 ∕ 回答：5 ∕ 意見：0 ∕ 正面評價：100%


請問愛狗人士，
用什麼方法可以不讓狗狗的鼻子褪色吶?!
我家的狗才1歲7個月而已，
就發現鼻子的顏色漸淡!!!
我很愛黑鼻子的牠，

回 答 者： 手槍六十四伯 ( 初學者 5 級 ) [ 檢舉 ]
回答時間： 2006-04-15 00:41:36


你好，我是手槍伯，這個問題問我就對了

養狗也是我的專長之一

根據我從事繡學號多年的經驗

你想要防止你的狗鼻子變色

唯一的方法就是拿奇異筆

隨時幫牠上色

如此一來就能有效防止狗狗的鼻子褪色了
參考資料
手槍伯的大腦

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請大家快幫幫我我身體怎麼了 [ 檢舉 ]


發 問 者： 喫喫 ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2006-04-09 03:17:43 ∕ 解決時間： 2006-04-11 00:34:42
解答贈點：5 ∕ 閱覽：1140 ∕ 回答：3 ∕ 意見：2 ∕ 正面評價：46%

為什麼我的
龜頭上會有2個小黑點
是志嗎
還是什麼　
一個在口上面　一個在龜頭中間那
怎麼會這樣
這樣讓我都不敢跟我馬子來了

回 答 者： 手槍六十四伯 ( 初學者 5 級 ) [ 檢舉 ]
回答時間： 2006-04-09 03:19:21


你好，我是手槍伯，這個問題問我就對了

打手槍也是我的專長之一

根據我跑業務多年的經驗

你的龜頭上面那二個黑黑的點

就是那隻龜頭的眼睛

此為正常現象

請勿擔心
參考資料
手槍伯的大腦

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如何將DVD切成兩塊燒.....的問題 [ 檢舉 ]

壞小愛 在百貨公司抽煙,數董上前阻止:「請你不要在這裡抽煙!」壞小愛不服道:「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」
數董 客氣回答:「我們這裡還賣保險套呢,你要現場做做看嗎?」

😆

壞小愛：「數董，有人把你的CRV 單凸 2.0 偷走了。」


數董：「你認得那人的模樣了嗎？」


壞小愛：「沒留意看，但我把車號記住了！」

數董：「......!@@#$」😆

數董的蛋糕店招牌這麼寫著：「蛋糕一斤50元？不好吃免錢！」


壞小愛就走了過去對數董說：「老闆！不好吃的來二斤！」😆

地址：屏東縣萬丹鄉萬惠村中興路二段659巷41號
戶名：許振南 (爸爸)
帳戶：萬丹郵局007-1304-041-0418
連絡電話：台東縣議員盧同協 服務處 08-7760667

〔自由時報記者黃良傑／屏東報導〕侏儒症的許秀玲，38歲卻只有137公分，還要照顧只有96公分高的玻璃妹妹，生活困頓不喊苦。醫生曾說，妹妹秀美的壽命不長，她不信也不捨，細心照顧下，妹妹已活過35年，心智卻不及一歲孩童。姐姐秀玲說，她最大的願望是：「聽到妹妹叫我一聲姊姊。」
她倆的父親許振南現年65歲，原本打零工，15年前因職災傷到腰，行動不便導致無法工作，姊妹倆的母親也生了病，全家生活頓時陷入困境。
學服裝設計的秀玲只好擔起養家的責任，但她罹患侏儒症，總因身高飽受歧視，直到一家工廠急需工人，她才被錄用。秀玲白天做工、回家照顧生病的父母及長不大的妹妹，不曾喊累，也不喊苦。
但幾年前工廠倒閉，母親又因病過世，秀玲姊代母職照顧妹妹。妹妹不會脫解衣褲，洗澡、大小便都得依賴姊姊。秀玲更擔心妹妹摔倒，也不時提心弔膽，害怕妹妹又出現翻白眼、昏迷，總是寸步不離，小心翼翼地跟在好似幼兒學步的妹妹身旁。
由於全家幾乎只靠玻璃娃娃每月4000元殘障津貼，曾整月吃泡麵加罐頭。幸好台東縣議員盧同協伸援手，按月幫忙繳房租。
看著姊妹相依為命，許父自責「不能給女兒幸福」。不過，連「謝」字都不會說的秀美，常撒嬌似地親吻姊姊的手；無言勝有聲，秀玲感覺所有的辛勞都化掉了，全家也才彷彿看到希望。

有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，數董 站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」數董 滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的阿秀 踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的WOO大 也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」😆

從前...有三個剎血為盟兄弟，數董 小明 壞小愛 還養著一頭牛，後來那頭牛死了，數董很苦惱，最後受不了就跑去跳海，當她跳下去的那一個瞬間美人魚出來了...

美人魚：我可以幫你把你的牛復活，但是你要跟我做愛５０次...

數董：恩... 好吧!

然後數董就開始 1 2 3...48 49 ，到49的時候數董死了，因為精盡人亡。

後來小明很傷心，也跑去跳海，這時美人魚又出來了...

美人魚：我可以讓 數董 和 牛 復活，但你要跟我做愛１００次...

小明：噢...好吧!

小明 也開始1 2 3...98 99，小明 也死了...

只剩 壞小愛無依無靠的...最後她也無奈的跟著去跳海，結果美人魚又出來了... ((被玩不夠啊?

美人魚：我可以讓 數董 小明 和 牛復活，但你要跟我做愛２００次...

壞小愛：......

壞小愛 不說話就開始1 2 3...198 199 200 201 202...

美人魚：壞小愛啊!!! 你怎麼可以這麼勇猛!!!

壞小愛 ：你現在知道我家的牛是怎麼死的吧...

美人魚：......

有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈?”老公不耐煩地說：“我又不是水電工!”沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱?”老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工!”又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒柜的門?”老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工!”然后就跑到外面喝酒解悶去了。

　　過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什么都修好了?”老婆說：“你離家后，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事后，關心地說‘我可以替你修!但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次!’”老公聽了就說：“那你做什么蛋糕給他吃?”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。”

壞小愛娶新娘，客人散盡，夫妻倆入洞房，公婆才要休息，只聽新娘在洞房內大叫。婆婆無奈，來到洞房門口：媳婦兒啊!新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!不料新娘大怒，說了一句話："哪有這樣的傻蛋，他只看不頂!" 😆

數字弟周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面


　　與朋友們狂歡，并花光了他的全部薪水。


　　周日晚上他終于回到家里后，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為


　　罵了將近一個小時。最后，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不


　　到我，你作何感想？」


　　他回答：「我倒感覺挺好的。」


　　周一過去了，他沒看見妻子。


　　周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。


　　到了周四，


　　。


　　。


　　。


　　腫消了一些，他終于勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

數董 回家見一女賊行竊，欲報警，女賊央求；只要不報警，怎樣都行。數董見其漂亮。逐命其上床，費半天工夫，未果，起身嘆道；不行了，還是報警吧！ 😆

數字 嫖妓被抓！被罰了4000元並開收據！
　　一日，數字 的妻子發現此收據，但是只識4000元，不識“嫖妓”二字！
　　妻子便問數字：“何事罰4000元？”
　　數字猶豫一下，答道：“罰我肉中注水！”😆

壞小愛 正在熱戀中，一次女的受傷大出血，醫院血庫的血剛用完，壞小愛 的血型剛好合適，于是壞小愛 的就輸血給女的。過了一段時候，女的喜歡上別人了，要和壞小愛 的分手，于是壞小愛 說：那你把以前我輸給你的血還給我，女的聽到后，脫下褲子，扯下帶血的衛生巾甩到壞小愛的頭上，對他說：“我會分期還給你的！” 😆

壞小愛 遇到一賣淫小姐，要行此事，小姐開價60元，壞小愛 只有30元，倆人討價還價。小姐沒招，只有答應，但有一個約定，允許壞小愛 那X只能進一半，否則60元一元不少，壞小愛 見小姐漂亮，遂行此事。 正行期間，遇警察搜查。警察進門順勢一腳，踢在壞小愛 屁股，壞小愛急罵警察，那30元錢你給！！！！ 😊

數字 這幾天見壞小愛 總是悶悶不樂，于是問：“你這幾天怎么啦？”

壞小愛說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”

數字：“這就怪你不采取保護措施了。”

壞小愛：“有用安全套啊。”

數字：“那你只好負起責任了。”

壞小愛：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”

數字：“此話什么意思？難道你女朋友......？”

壞小愛：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番后想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有準備，后來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果.....

一天中午，大家正在數字弟家 吃飯，電話來了，數字弟 搶先提起來：“****！你再不說話我就不客氣啦！”

只是對面傳來一個標準的性感的女聲：“先生，你好！這里是112電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。”

可愛的數字弟 馬上說：“好，好！”

“請您將你電話上的鍵從1按到0。”

數字弟 照做。

“好的，請您在按一遍，以便確認。”

數字弟 又重按了一遍。

“好的，先生，經我們測試---你的智商為零！哈哈！”

這還沒完，數字弟 被戲弄后氣的一天沒說話。

第三天，又是數字弟 一人待在家的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：“先生，你好！這里是112電話服務中心。。。”

還沒等對方說完，數字弟 就火冒三丈：“你去死吧！”

剛要放下電話，誰知對方說：“先生，我想你一定是誤會了，這里的確是112電話服務中心，我們得知您收到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，承諾將這事追查到底。”

數字弟 一聽，臉紅了：“是這樣啊，不好意思。”

“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。”

數字弟 猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為零”時，可愛的數字弟 臉紅到了耳根。

“好的，先生，經我們再次確認，您的智商還是為零。😆

話說數字弟 ，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。數字弟 聽說有一只有靈xing的青蛙，只要讓那只青蛙說「不要」就可以讓那個少3cm。 然後他就去找那只青蛙。 數字弟：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 數字弟：「不要！」 (15-3=12，數字弟的那個剩下12cm) 數字弟 又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，數字弟的那個剩下9cm) (數字弟心想：再讓它說一次『不要』就成功) 數字弟又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」 小青蛙：「不要！」 (9-3=6，數字弟 成功了！但是??) 小青蛙：「你很煩誒！我說『不要』就是『不要』！」

前幾天...我問我一個朋友(他叫做壞小愛)...

我:壞小愛 你有沒有看過A片
(壞小愛都大三了
壞小愛:我從小到大都沒看過A片

我:屁啦~~你沒看過A片歐 幾歲了阿 (說完我就走了

昨天....

壞小愛:欸欸 我昨天上網看A片了欸

我:真的喔 那有沒有打手槍

壞小愛:什麼是打手槍阿

我:哈哈哈~打手槍你都不知道 (當場笑出來
(旁邊來了我另一個朋友 甲
甲:手槍是個代名詞 意思是你的下面

壞小愛:毆毆 那就是握著拳頭打狂打自己的那一根?
(甲就開始狂笑
(旁邊又來了我一個朋友 乙
乙:你有沒有勃起過?

壞小愛:什麼是勃起?
(乙也開始狂笑
(旁邊又來了我一個朋友 丙
丙:你早上起來的時候 那一根會不會硬硬的

壞小愛:會阿

丙:那就是勃起

壞小愛:那....怎麼打手槍

丙:你就看A片 用手抓住你的那一根 前後前後的用 後來就會跑出白色黏黏的東西 (還比了動作
壞小愛:毆毆 那白色黏黏的東西 是尿嗎?
(丙就開始狂笑
我:那是你的後代

壞小愛: 歐歐 (說完就走了

今天....

壞小愛: 欸欸 我昨天打手槍了欸

我:那真是可喜可賀阿

壞小愛:對阿 你看.....(壞小愛從背後拿出一個寶特瓶 裡面裝白色的液體

我:欸 那是什麼阿

壞小愛: 那是我的子孫阿 好希望他們趕快長大

醫生跟數董 說這疾病很嚴重..但是他可以治好..
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...

醫生跟數董 警告會很痛...
然後要數董 彎下腰,接著就把那東西硬塞到數董 肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給數董.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..


數董 回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是數董 發現再怎麼試..角度都不對...
於是數董 找他老婆來幫忙....

數董 老婆同意了....
數董 老婆一隻手放在數董 的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......

之後....數董 面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"


你怎麼了???" 數董 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"
是不是..."

數董 說："幹！我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我的肩膀上
!!"

唉
無奈
真奇怪
總不明白
人長的不矮
外貌也是頂帥
但只要女生一來
舌頭就會自動爬帶
可能因為我腦筋太呆
還是天生應對能力太菜
活了二十幾年總是沒人愛
每每聯誼亂槍打鳥總是失敗
某日上網漫遊遇到一個小女孩
聊天打屁樣樣都來暢談非常愉快
她說她長髮披肩貌似桃花風華絕代
還說她昨天剛分手現在家裡沒有人在
我很酷的敲著鍵盤說我不想欠下感情債
她輕描淡寫告訴我一夜情後從此不相往來
同學們個個誇讚我深情浪漫是情場上的天才
我倒覺得我三生不幸身旁圍繞的儘是這種同儕
最後決定騎著機車壓壓馬路逛逛台中車站那一帶
事不疑遲迅速著裝出發來到約定地點心中有點期待
看到街角有位勁裝美女婀娜多姿蓮步輕移朝我走過來
我外表裝酷其實全身暗爽心中強自鎮定看著美女說聲嗨
誰知美女看看手錶輕皺柳眉頭也不回朝著火車站加速離開
心中正感非常奇怪轉頭看到有個女生站在身旁看起來有點矮
皮膚黝黑髮泛油光臉長豆花體態臃腫估計她體重超過了有一百
見她伸出右手輕揮示意告訴我她就是網路上長髮披肩的風華絕代
二話不說我全力施展移形換影希望能儘快逃離眼前無比巨大的障礙
奈何天意使然四周的擁擠人潮無巧不巧將我跟她緊緊撞和在一塊
心中有著千般不願萬個無奈不停禱告這只是老天開玩笑的安排
不幸被她認出了我的帥讓我只得哭著承認我就是她的那條柴
她說我就像想像中那麼帥還問她是否跟她講的一樣還不賴
台中郊區的死寂夜色正如我現在心情充滿了無盡的悲哀
那隻該死的恐龍還不知死活的給我在後座不停的亂掰
滔滔不絕說她之前會被甩是因為男朋友嫌她太可愛
我偷偷決定悄悄騎到大坑山把她宰了隨便埋一埋
出乎意料她掩嘴輕笑跟我說她從來沒有在野外
我臉色蒼白不曉得要怎麼才能逃離這個災害
經過長久天人交戰深思熟慮決定來個賭賽
把心一緊龍頭一橫將車子往山壁上一摔
只見飛龍在天看的我心中是一陣喝彩
可車子剩個輪胎讓我非常的不愉快
她非常抱歉醫藥費讓我大大破財
但坐計程車還跟我要了五百塊
回家之後我馬上燒香加拜拜
感謝老祖宗讓我活著回來
隔天我哭啼的像個小孩
同學說我遇到大水怪
傳說很快的就散開
我變笑柄加阿呆
失敗中的失敗
現在人負債
嗚呼哀哉
車子壞
活該
衰

數董 向 肉男 抱怨說：“我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。”
　　肉男 回答，“不要去啦!!藥房里有臺能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何處理,只花你十元而已。”
　　數董 覺得試試也沒什麼壞處，所以 數董 就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。
　　找到電腦之後，數董 倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著：
　　*你手肘發炎
　　*把手浸在溫水里
　　*避免用力工作
　　*兩周內會改善
　　那天的傍晚 數董 一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
　　於是 數董 決定試它一試。 數董 混了一些CRV 2.0 的雨刷水，一點小狗便便的樣本，數董 老婆和兒子的尿液。為了達成混淆視聽的作用，數董 還加了一點自己的精液及口水。然後 數董 回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
　　*你家的狗有蟲----->給它吃維他命
　　*你兒子在喀藥----->送他去勒戒所
　　*你老婆很久沒炒飯------->要炒飯---->請減少手套次數------->因為你有腎虧
　　*如果你不停止胡鬧------>手肘發炎永遠不會好
　　*你的CRV3 單凸 2.0 車門被撞壞------>換CRV3 雙凸 2.4
*最後請不要開口就 "幹"


😀😀😀😀😀😀😀

這是一個笑話

有一天 肉男跟小美是好朋友

小美走在路上 被數董 架走

綁到公廁裡 並示意要強暴她

小美跟那人說:我今天那個來 不太行耶

數董 就放過他了

又有一天 肉男走在路上

被數董 架走



綁到公廁裡 並示意要強暴他

肉男說了一句話 那數董 的就放過他了

你們猜猜肉男講什麼??







































肉男說 我腸胃不好

有一天 數董 帶領一批新水手航行在大海上，突然，一只海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而數董 很鎮靜，他向副手說：“拿我的紅色襯衫來！”數董 穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終于戰勝了海盜。這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。數董 仍鎮靜地說：“拿我的紅色襯衫來!”終于又打敗了海盜。水手們不解的問：“您為什么總要穿紅襯衫打仗？”數董 說：“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！”這天，突然來了十幾只海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著 數董，等著 數董 的拿紅襯衫的指示，數董 想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的黃色褲子來！” 😀😀😀

😰

幾個吸血鬼進了地獄酒吧，肉男 點了動脈血，壞小愛 點了靜脈血，數董 只點了杯純水，眾鬼正覺得奇怪，誰知數董 那家伙掏出片衛生棉扔進杯里，大模大樣地說：“老子今天胃口不好，喝杯茶包！”

數董 最近頭痛得很厲害，受不了于是跑去找醫生。遍尋名醫之后終于找到原因。醫生說：毛病源自于下面的那活兒做怪，只要剪掉它問題就解決了。
數董 說這怎么行呢…………醫生說沒關系你可以回去考慮看看。
數日后數董 覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，于是只好回去找醫生做手術剪掉它。
手術后雖然頭痛消失了但是他心情不佳。總覺得少了樣東西，于是跑去逛百貨公司散心。
逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨！我們應有盡有，包君滿意。
數董 心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。于是就開始挑,選了半天終于找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
數董 ：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
數董 ：@#$#…………

某日，一位 敗家王花錢不手軟 的數董 走進商店要買狗食。



店員：「請把你的狗兒帶來，證明你確實有養狗，我才能賣狗食給你！」

　　

數董 很生氣但無奈，就回家把狗牽來，店員看了狗兒就賣了狗食給他。
　　

五天後，數董 走進鎮上商店要買貓食。


店員：「請把你的貓兒帶來，證明你確實有養貓，我才能賣貓食給你！」


數董 更加生氣但還是無奈，就回家把貓抱來，店員看了後就賣貓食給他。
　

三天後這數董 帶了一個小盒子走進商店。


數董 對店員說：「請你從這個洞口聞一聞味道。」


店員疑惑地把鼻子靠近盒子，然後說道：「他x的，這什麼東西！」
　　

數董 說：「這就是我的大便！現在請賣給我一包衛生紙！」

肉男 數董 壞小愛 他們三人是拜把之交更是生意上的好朋友!

某天一同去非洲出差!途中飛機不幸失事!所有的人都罹難了!

剛好只剩他們三人存活下來

這時非洲食人族來了!要把他們三人抓去吃.....

食人族酋長說道:我今天心情好!饒你們一條命!可是你們三人的LP加起來總和要大於26公分喔!

於是開始脫下褲子量起每人的LP長度!

肉男 一量最長 ...... ..13公分

再來換 壞小愛 ....不短也不長剛好 12 公分

最後換 數董 .... ... 1 公分

按照約定剛好26公分!所以放他們走了.........

回家路上肉男 很驕傲說道:我13公分啦!不然你們兩個人就死定了!

壞小愛 聽了也說:那是還好俺有 12公分啦!不然你也穩死啦.....

數董 聽了說道:幹 真靠北喔~那是還好剛剛偶想到PUMA的小姐 我有勃起啦!不然大家死定了..

酒吧裡，兩個男人在聊天……

壞小愛：喂！你不是剛把CRV2.0 換 CRV2.4 應該敗家敗的 很爽 怎麼還悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？

數董：幹！我老婆說偶太愛敗家跟偶鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話

壞小愛：那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了

數董：你不知道呀！今天是一個禮拜的最後一天了

有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。

然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好的數董 跟最爛的學生壞小愛。

教官問最差的學生壞小愛：「你是怎麼宣導的？」

壞小愛 說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：

『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』」

教官又問了成效最好的學生數董：「你又是怎麼宣導的？」

數董 說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：

『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」

數董 到蒙古旅行，遇到壞小孩 ，

壞小孩 就對他說：我有一隻馬，跑得比什麼都快，數董 不信，於是壞小孩 就說不信你試試看！

數董 一上馬，不論怎麼踢它、打它這隻馬都不動，他就去問壞小孩 ，

壞小孩 就說你忘了說"幹"（台）這個字，數董 得知，一上馬後就說"幹"，

馬果真跑了，而且跑得比什麼都快。

不久跑到一個懸崖前，尚有幾公里路，數董 開始緊張，

數董想：讓馬停下來應該也是個字，就開始罵了，"操、屌、賤…………，"

凡是一個字的髒話都罵了，突然跑到懸崖前一公尺，數董 說了"靠"這下死定了，

馬居然停下來，數董 看了一看，又驚又喜的說了一句"幹"如果跌下去穩死，

結果馬就跳下去了。

如題🙂

女友好氣好笑「又沒什麼 怎不早說」


【蔡進男╱基隆報導】誠實為上策！北市一名男子半夜睡不著覺，偷刷女友信用卡上網看Ａ片，他以為替女友繳卡費就會神不知鬼不覺，不料銀行刷卡通知簡訊卻打亂計劃，他不敢承認，直到日前警方展開調查，他才向女友坦承：「老婆，我下次不敢了！」他恐面臨最重五年以下的詐欺、竊盜刑責。


本月初，基隆市警局第四分局偵查隊接獲聯邦銀行信用卡疑遭盜刷案，發現線上刷卡網站ＩＰ位址設在國外，通知王姓被害女子（三十歲）到警局說明，其鍾姓男友（二十八歲）嚇傻，支吾供出偷刷卡看Ａ片實情，王女好氣又好笑說：「又沒什麼，早說就好啦！」


稱以為不會被發現


承辦的第四分局偵查隊小隊長張為惇表示，上月十三日凌晨四時許，鍾男睡不著上國外色情網站欲看影片，但因須刷卡付費才能看，他沒有信用卡，心想女友的信用卡費，都是他在埋單，而從女友皮包中取出信用卡偷刷五百多元後放回，以為不會被女友發現。


稱第一次上色情網


不料隔天上午七時許，王女接獲銀行簡訊通知，指其信用卡凌晨時在網路刷卡消費，她心想當時還在熟睡，怎會上網刷卡，詢問男友，鍾男卻說：「我也不知道！」王女告知銀行信用卡遭人盜刷，銀行報警。


隨後，鍾男在女友陪同下向警方「自首」，他滿臉通紅、害羞地向警方說，第一次上色情網站，也只有那一次冒刷女友信用卡，事後又不好意思坦白，頻向女友說：「老婆，我下次不敢了，妳不要生氣！」警方也順口告誡說：「你以後什麼都要聽老婆的！」只見鍾男連聲應「是」。


觸犯詐欺罪被法辦


王女說：「又不是壞事，你當初承認不就好了，害大家瞎忙一場！」儘管王女不願追究，但鍾男已觸犯公訴罪的詐欺與竊盜罪嫌，訊後送辦。



http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110325/143/2onzd.html

台視 2011-04-06 20:38 可愛的海豚，竟然變成桌上菜餚！台視的獨家報導 我們南部新聞中心的記者在南部沿海一帶發現，有攤販將海豚肉做成蚵嗲來賣，一份只要30塊，雖然門口沒有招牌，但吸引不少內行的民眾來買！老闆還說台北絕對吃不到，如果想吃的話，可以幫你宅配到府。 😌

http://n.yam.com/view/mkvideopage.php/20110406386227

😞😵😰
U-CAR搞瞎密...廣告成這樣
😌 😲😝

玩B 來掃毒一下😊

老師問數董:"How are you是什麼意思?"
數董回答:"How是"怎麼"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎麼是你”
老師又問:"How old are you是什麼意思?"
數董回答:"How是"怎麼"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎麼老是你"的意思.

警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！

警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」

駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」

警察：「什麼！你無照駕駛？」

就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏

老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」

警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏

老太太問：「幹麼那麼吵？」

駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」

老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」

警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」